Knall wach, Nahrung, schwimmen, Hunde und Grau

Guten Morgen, keine Ahnung warum, aber knall wach um 06:30. Immerhin sechs Stunden am Stück geschlafen. Mein Mindestmaß, um nicht seltsam zu werden. Gestern so müde gewesen und es nicht zum Arzt früh geschafft, aber dafür dann zum Zahnarzt mittags und später die Nachhilfe, aber nur per Videokonferenz. Denke könnte an der Impfung am Sonntag liegen, dass ich gestern so müde war. Gegessen Kassler mit Sauerkraut, keinen Bock groß zu kochen. Heute gibt es dann eine neue Kochbox und ich freue mich auf eine Wiederholung der Hühnersuppe mit Gnocchi. Die für mich perfekte Suppe bei Bauchschmerzen. Gestern früh dann einkaufen gewesen, aber einige Wochenangebote waren schon ausverkauft, finde ich krass, um acht öffnet der Laden und um elf sind bereits mehrere Artikel ausverkauft, auch gab es kein Klopapier mehr. Wir sind hier halt im Osten. Aber ich habe trotzdem einiges bekommen und werde die Tage die Gegend vom Büro nutzen, um in einen anderen (West-)Bezirk einkaufen zu gehen. Auch ist mal wieder Zeit beim türkischen Eurogida vorbeizuschauen. Im Internet türkische Lebensmittel bestellen ist eher eine sehr unvollständige und sehr teure Angelegenheit. Irgendwie haben mich meine Jahre in Kreuzberg und Neukölln da zu sehr geprägt, um die Unwissende zu spielen.

Würde gern öfter schwimmen gehen, aber bei meinen Verpflichtungen und mit dem aktuell doch sehr limitierten Ticketsystem der Berliner Bäder keine leichte Nummer. Entweder keine Zeit oder kein Ticket, oder beides. Der Kaffee schmeckt, die Kerze brennt und ich habe in letzter Zeit vermehrt bildliche Träume, von Gesichtern, von Tieren, aber meistens ohne Drehbuch. Heute Homeoffice und danach noch eine Runde um den Block. Die Nachbarn haben jetzt ständig neue Hunde da, machen die jetzt Hundesitting? Kein Problem, solange die nicht in den Hausflur pinkeln. Vielleicht auch ein Geschäftsmodell für mich, ich hörte, man kann gut als Hundesitter verdienen. Hunde Sitten für mich wieder Ende Januar, Anfang Februar, ich kann mich da meistens dann irgendwann nicht mehr entscheiden, ob ich den Hund genieße oder genervt bin von dreimal Gassi gehen am Tag. Besonders, weil ich den Familien-Hund im Treppenhaus tragen muss.

Einrichtungsmässig wird hier aktuell einiges Grau, das erinnert mich an eine Wohnung in Köln mit meiner Mutter früher, alles grau und pink, wobei pink heute weniger. Meine Vorliebe für Barbie hatte sich mit dem elften Lebensjahr erledigt. Eine blonde Plastikpuppe als Vorbild für kleine Mädchen nehmen, finde ich mehr als bedenklich. Obwohl Ken als Eunuch und damit perfekter Ehemann vielleicht doch? Ein Mann der gern in einer pinken Welt lebt? Grau dagegen passt zu jedem und allem, es ist langweilig, aber auch universell. Der Berliner Winter ist auch grau, Berlin ist grau, seit Tagen keinen Sonnenschein gesehen, hoffentlich kommt der Frühling, bevor alle Gemüter und Gesichter auch grau sind…

Wach, Tinnitus, Loreley und nicht meine Schuld

Guten Morgen, früh wach oder zwischen wach? Gestern früh schlafen gewesen und jetzt schon wach. Der Biontech-Booster gestern ist bisher gut ausgegangen, keine Schmerzen, keine anderen Nebenwirkungen, außer frühe Müdigkeit gestern. Danach noch Lohnsteuer-Spiele, aber aktuell fehlen noch Belege. Der Kaffee schmeckt und ich habe vor früh beim Arzt zu sein, um endlich so einiges zu klären. Mittags dann Zahnarzt und nachmittags dann Schülergruppe. So viel zum freien Tag in der Woche. Ärztemarathon und andere Arbeit. Gestern tatsächlich gekocht und noch Haare gefärbt, aber hier weder aufgeräumt noch geputzt. Eine Kerze brennt und ich bin schon in Eile, obwohl es noch mitten in der Nacht ist. Zu viele Termine heute. Aktuell bekomme ich, wenn ich Fernsehen schaue irgendwann genug, dann nervt alles und es tritt eine Art Tinnitus auf, der signalisiert, Kiste aus jetzt. Schalte ich dann aus, legt es sich auch schnell wieder.

Ich kann immer noch nicht fassen welches Alter in meinen Ausweis steht, ich fühle mich nicht so, es ist so als hätte ich Jahrzehnte verschlafen. Weder Dornröschen noch Schneewittchen sind allerdings als kranke, dicke, mittelalte Frauen erwacht. Dabei hätte besonders Dornröschen, nach 100 Jahren Schlaf, eigentlich beim Erwachen direkt nach dem Pfleger klingeln müssen und die Gehhilfe suchen. Ja Leute man schläft nicht 100 Jahre ohne zu altern, ehrlich gesagt ist nach 100 Jahren erwachen, eine eher sehr unwahrscheinliche Sache, geschweige denn dass dann Prinzen warten. Märchen/Disney Schwachsinn, im nächsten Leben dann lieber Meerjungfrau oder Loreley, dann kann ich wenigstens davon schwimmen.

Musik nervt gerade auch schnell, ich weiß nicht was los ist mit meinem Gehörgang, alles zu viel gerade und Stille die einzig wahre Belohnung. Die Welt nicht mein Paradies, dass ich mir erhofft hatte, aber es ist verdammt nochmal nicht meine Schuld:

Zwischen wach, Reispfanne, bestellen und Update mit Mashups

Ein Gruß aus der Nacht. Zwischen wach. Gestern tatsächlich schwimmen gewesen, eine Stunde geschwommen und kaum mehr gehen wollen, wären da nicht so viele Leute gewesen, die auch schwimmen wollten. Danach Drogeriemarkt und dann Treffen mit der Kollegin auf einen Döner, aber nicht lange, weil nasse Haare in der Kälte draußen. Zu Hause dann Wäsche gewaschen und später den Rest der Udon Nudeln. Heute Reispfanne mit Spinat und Rinderbratwurst, ich glaube, das mag auch der Mann. Mit dem Mann bin ich zum Boostern verabredet und später für eine Steuererklärung, ja romantische Dates eines Ehepaars zur Coronazeit.^^ Die Kollegin hatte viel zum Stillen zu berichten, nicht so spannend, auch die Auswahl der richtigen Windeln, gerade nicht mein Thema. Aber gut, ihr Thema, als frisch gebackene Mutter, jetzt hat sie einen Drogerie-Gutschein dazu. Will unbedingt wieder schwimmen gehen, aber gar nicht so einfach, wenn man vorher Eintrittskarten passgenau im Internet ergattern muss. Dieses spontan mal ins Schwimmbad gehen, war mal. Heute braucht man einen Impfnachweis, eine Internetverbindung und zum richtigen Zeitpunkt Zeit und Geld, um eine Karte zu buchen. Eine ganz schöne Hürde. Das Kerzenmeer findet hier abends immer noch statt, ich finde es wunderbar, auch wenn wenig ökonomisch.

Bin stolz auf mich, dass ich immer noch kein Essen bestellt habe, es ist einfach teurer und ich kaufe mehr als ich brauche. Nächste Woche gibt es im Supermarkt laut Werbung eigentlich auch alles und außerdem eine neue Kochbox. Also Finger weg vom Bestellknopf. Was nicht da ist, kann ich auch nicht essen. Der Kaffee schmeckt und eine Kerze brennt, gestern durch Zufall „Shazam!“ gesehen und sehr gelacht. Was war ich früher ein Fan von Superman und von Superhelden allgemein. Shazam kannte ich bisher nicht. Früher wollte ich immer Wonder Woman sein, heute reicht es mir Nadine zu sein. Ich habe in meinem Medikamentenkoma so viel verpasst, Jahre von Filmen und Musik gingen an mir vorbei. Aber die Aufholjagd hat begonnen, die Abstände von Veröffentlichungen und meiner Entdeckung betragen jetzt nicht mehr Jahre, sondern höchstens Monate. Die alte Lady, gefühlt spätestens 2013 eingefrorene Frau, updatet sich langsam. Nur noch tausendfach neu starten, dann ist es geschafft? Aktuell sind Beschleuniger Mashups, ich liebe Mashups! Dabei gestern Sickick entdeckt und spontan am rum wackeln gewesen, noch so ein Maskenmensch…

Passabel, Blutdruck, krankes System und keine Party

Guten Morgen, ganz passabel geschlafen, immerhin 7 Stunden am Stück. Gestern fast meine erste Beratung verschlafen, weil die Nacht so gestückelt war. Heute schon besser. Viel telefoniert, gestern, neben den beruflichen Kontakten, noch mit 4 Freunden gequatscht. Getroffen aber niemanden, außer die Menschen im Paketshop. Gestern mal keine Schlange am Paketshop, das muss auch mal erwähnt werden. Mit mir gekämpft nicht online zu bestellen, es ergibt keinen Sinn, aber es ist so gemütlich besonders bei Getränken und Sachen die ich nicht hier kriege. Heute noch Telefonberatung im Homeoffice und danach schwimmen, ja ich hoffe das klappt heute endlich mit dem Schwimmen. Danach noch Kollegin treffen und dann Ruhe in der Kiste.

Blutdruck mit 100 zu 60 weit unten, aber ich schlafe gerade eigentlich auch noch halb. Darauf erstmal Kaffee und keinen Blutdrucksenker. Wenn ich genug und durchgehend schlafe, ist der Blutdruck immer unten. Ja ich verfolge immer noch den Verdacht, dass mein Blutdruckproblem eher seelisch als körperlich ist, wer ständig Angst- und Panik hat und schlecht oder gar nicht schläft, der hat halt hohen Blutdruck und Herzrasen. Angst- und Panik habe ich schon eine Weile nicht mehr, aber dafür Schlafprobleme. Bin stolz, dass ich bei den Neuroleptika kaum hochgegangen bin trotz all der Probleme, ich will kein Zombie mehr sein, dann lieber wach und ängstlich und ein paar Blutdrucksenker. Mal sehen, was die neue Ärztin am Montag dazu sagt. Vielleicht versteht die, dass Körper und Seele zusammen gehören und Ursachen für Symptome in beiden Bereichen zu suchen sind. Dieses System wir haben Ärzte für den Körper und Ärzte für die Seele ist einfach Schwachsinn.

Habe vorhin Vogelzwitschern gehört, jetzt abgelöst von den Krähen, die wieder alle verscheucht haben. Ja Krähen sind faszinierende Vögel, aber nicht, wenn sie alle anderen verscheuchen. Die sozialpsychiatrische Versorgung in Berlin ist seit Corona am Zerbröckeln, immer weniger (entspannte) Leute arbeiten in dem Bereich, also können Leute mit Hilfebedarf froh sein, wenn überhaupt wer kommt. Das hat dann alles weniger mit selbstbestimmten Leben zu tun, das hat was mit „Friss oder stirb!“ zu tun. Schwierig das meinen Kunden nah zu bringen, ohne dabei unfreundlich zu werden. Manchmal erinnert mich das an ein Kind, das Geburtstag hat und eine Party und Torte erwartet und dann feststellen muss, dass es weder Party noch Kuchen gibt, sondern nur einen weiteren Tag.

Dazu passend singt Phil Collins….

Pizza, Corona-Tests, Medikamente, neu und alt

Guten Morgen, nicht so gute Nacht, weil zu spät schlafen gewesen. Gestern Büro, ein empfunden sehr teurer Einkauf bei Lidl, schlafen und dann Pizza mit Vater und Hund. Wobei für den Hund gab es nur Leckerli. Die Pizza ist erstaunlich gut geworden, es ist wohl auch dringend nötig, den fertigen (gekauften) Teig vorher gar nicht zu kühlen und liegenzulassen und die belegte Pizza wirklich erst in den Ofen zu schieben, wenn die Backtemperatur bereits erreicht ist. So schmeckt dann auch ein Lidl Teig als Pizza. Im Büro gestern nur Telefonate für mich, passte aber, im Büro sein tat trotzdem gut. Heute wieder Büro, weil wirklich Termine vor Ort, produktiver bin ich im Homeoffice, aber für Geist und Körper ist es besser regelmäßig im Büro zu sein. Der Mann hat nächste Woche Geburtstag und ich habe einen kleinen Plan gemacht, unter der Woche nach der Arbeit groß feiern ist ja dann doch wohl eher nicht. Getestet auf der Arbeit, negativ, aber gut nach den aktuellen Untersuchungen zu der Zuverlässigkeit von Tests, vielleicht auch nur scheinbare Sicherheit.

Immer noch nicht boostern lassen, ich will einfach nicht eine ganze Woche flachliegen, wie die letzten zwei Male. Ich und Medikamente und Impfstoffe, ein Bereich wo ich wohl ein sehr großes Sensibelchen bin. Vielleicht, weil ich in meinen Leben wenig Impfungen hatte und eigentlich nie (regelmäßig) Medikamente genommen habe. Vielleicht war damals die Pharmaindustrie und ihre Interessen einfach auch weniger vertreten. Heute versucht man alles mit Pillen zu heilen, wozu früher oft auch einfach Zeit gereicht hat. Ja, die alte Lady faselt wieder aus ihrer Jugend, während sie neben sich das Relikt Festnetztelefon stehen hat und vor sich einen Plattenspieler sieht. Vielleicht hänge ich zu sehr an der Vergangenheit, vielleicht war die Vergangenheit aber auch in manchen Punkten besser als das Jetzt. Die Gegenwart bietet natürlich auch erfreuliche Neuerungen, aber ich lehne den Satz: „Neu ist immer besser!“ immer noch ab, einfach, weil er zu radikal ist. Immer neu ist genauso schädlich wie Stillstand. Aber ich denke, es gilt mit Bedacht auszuwählen, was bleiben kann und was neu gehört.

Die Straße rauscht, der Kaffee schmeckt und ich liege verpennt auf dem Sofa. Ein fliegendes Sofa wäre doch mal was, so als moderne Form des fliegenden Teppichs. Gestern beim Einschlafen geglaubt ich würde fliegen, das war schön, aber irgendwie auch gruselig, also beim Abheben doch wieder die Augen geöffnet. Wenn Träume zu schön werden habe ich seit 2013 Angst zu sterben. Heute vorgenommen Hähnchenflügel mit Bulgur zu machen, mal sehen, wie es wird. Heute früh alte Musik, danach für mich neues Müsli zum Frühstück…

Unproduktiv, Massage, Lebensmittelpreise und 2525

Guten Morgen, was für ein unproduktiver Tag gestern. Nicht nur Kosmetik abgesagt, auch das Schülertreffen und dann viel zu spät beim Arzt gewesen, weil ich nun mal meine Blutdruck-Pillen brauchte. Noch in der Wohnung der Eltern gewesen, aber kaum etwas eingepackt, nur ein paar Gläser, eine selbstgemachte Tonfigur aus meinen Grundschulzeiten und einen mir sehr wichtigen Hindu-Gott aus Holz. Es gibt jetzt also einen Gott in meinem Wohnzimmer, der sich alles genau anschaut und dabei dekorativ aussieht. Wieder zu Hause kaum mehr was geschafft, TK-Hühnerfrikassee mit Reis gegessen und schlafen gewesen. Der zurückerhaltende Teddy wirkt auf mich wie ein Zeittor, jedes Mal, wenn ich ihn sehe bin ich zurück in den 80ern. Aktuell anhaltende Reaktion darauf: Tränen. In der Nacht noch angefangen mir neue Musik auf den iPod zu spielen. Heute Homeoffice und danach Massage, auf die Massage freue ich mich, die ist überfällig. Lebensmittel bestellen wollen und es dann doch gelassen, ich brauche nichts, solange ich Müsli und meine Kochboxen habe und selbst wenn, nichts für 40 oder 50 Euro Mindestbestellwert.

Die Preissteigerungen beim Essen sind jetzt mittlerweile sehr deutlich und die Rückbesinnung auf deutsche Lebensmittel läuft, was soll man sonst resultieren, wenn es plötzlich Kohl und Rüben im Werbeangebot gibt? Vor Corona waren da andere internationale Dinge im Angebot. Aber kein Problem, dann halt Kohl und Rüben, wie schon in der Kindheit. Wie die neue Fastfood-Generation mit Kohl und Rüben auskommt? Ich ahne Begeisterungsstürme.^^ Oder essen die noch ihre Nudel-Vorräte aus den ersten Lockdowns? Nudeln sind auch teurer geworden, Fleisch auch. Es wird ebenfalls von Baustoffmangel gesprochen, das erste Mal seit den 70ern. Ich habe aufgehört, die Preissteigerungen weg horten zu wollen, man kann gar nicht so viele Vorräte haben, um den Preissteigerungen dauerhaft zu entgehen. Das ist ähnlich wie die Einführung des Euros damals, plötzlich hatten sich viele Preise verdoppelt, während sich das Gehalt halbiert hatte?! Da half auch kein Horten, es sei denn horten von Geld.

Die Straße rauscht, eine Kerze brennt und der Kaffee ist extra dünn, eigentlich könnte ich gleich Tee trinken. Die Nacht war ganz passabel und liege mit Sturmfrisur auf dem Sofa. Gestern beim Musik stöbern, über diese alte Schnulze gestolpert, irgendwie passend gerade…

Pillen, Arzt, der Teddy, Corona und Wunder?

Guten Morgen, ganz passable Nacht, aber jetzt schon gestresst, weil ich unbedingt zum Arzt muss, um meinen Blutdruck-Pillen zu kriegen. Keine Lust, auch keine Lust auf meine Schüler heute. Also eigentlich gar keine Lust auf gar nichts, nach den letzten Tagen. Gestern wurde es nochmal emotional, denn die Wohnung der Eltern muss geräumt werden und ich stehe wieder vor der Entscheidung Sachen mitzunehmen oder für immer aufzugeben. Nehme ich gar nichts mit, werde ich es bereuen, nehme ich zu viel mit, auch. Zu Tränen gerührt gewesen als gestern mein Teddybär aus dem Jahr 1986 wieder auftauchte, was habe ich diesen Teddy geliebt, er war mein alles. Da steht also eine 45-Jährige und klammert sich an einen Teddy und heult. Aber es ist gut, dass der Teddy wieder da ist, der ideelle Wert für mich ist unermesslich. Heute nochmal in die Elternwohnung, zum Glück habe ich noch Zeit mir Dinge auszusuchen und sie schrittweise in meine Wohnung/mein Leben zu integrieren.

Der Mann geht wieder zum Sport, vorbildlich und gut für ihn. Ich bin gerade überhaupt nicht vorbildlich, weil insgesamt überfordert von der Situation. Jetzt auch noch Mutterschmerz, das braucht man, wenn man eh schon emotional fertig ist. Der Vogel hat mein Licht im Wohnzimmer gesehen und singt ein Lied, also Licht wieder aus. Die Straße rauscht, der Kaffee schmeckt und ich huste, muss noch einen Corona-Test machen und fühle mich genötigt mich boostern zu lassen. Der Entzug von Privilegien, wenn man nicht spurt, kommt mir irgendwie bekannt vor. Was alles ein Privileg war, merkt man dann meist erst später. Kosmetiktermin heute abgesagt, ich weiß nicht, ob ich da wirklich noch hin will und muss, aber ganz sicher nicht heute und jetzt. Ich habe gerade echt andere Probleme als eine jugendliche und sanfte Gesichtshaut.

Gegessen gestern Reste, Couscous mit Falafel und später Maultaschensuppe. Ab morgen gibt es wieder eine Kochbox für mich. Die Indizien in Berlin sind sehr hoch gerade, über 1000 in Neukölln. Kommt immer noch nicht in meinem Kopf, letztes Jahr bei einem Wert von 50 Hausarrest für alle, dieses Jahr bei 1000 macht, was ihr wollt. Muss man nicht logisch finden. Sehr viele Termine diese Woche, wobei das Abgrenzen immer besser funktioniert, ist mein Glas leer, ist es leer und es gibt keinen doppelten Boden mehr. Ich bin nicht die Heilsarmee, die jeden retten will. Oder schon, aber nicht für den Preis der Selbstaufopferung. Angefangen abends vor dem Schlafen mir einen guten Schlaf zu wünschen und es hat jetzt zwei Nächte geklappt, also weiter machen? Erinnert mich jetzt nur irgendwie an beten, aber wenn es hilft? Für mich ist der Unterschied zwischen religiösen Glauben und Psychose/Schizophrenie nicht wirklich groß, beides Zustände wo man an übersinnliches glaubt und Selbstgespräche führt. Was davon ist also gesund und was ist krankhaft? Hatte Moses jemals ein Gespräch mit Gott oder war er schizophren? Basieren die übermittelten Wunder in der Bibel auf Übersetzungsfehler und auf Erzählungen seelisch Erkrankter und ihr Erleben? Wer entscheidet, was ein Wunder ist und was Krankheit? Theologen? Psychiater? Die Pharmaindustrie?

Fragen zum Tag, die ich wohl nicht beantworten kann, Wissenschaft gegen Religion, warum niemals Wissenschaft und Religion? Länger erprobt ist wohl die Religion, aber hat sie damit automatisch recht in einer Informationsgesellschaft? Mit uralten Geschichten, die keiner beweisen kann? Mit Geschichten, die man heute eher der Psychiatrie zuordnen würde? Mit Geschichten, die grausamer sind als so manch ein Horrorfilm heute? Tradition oder Moderne? Ist neu immer besser? Oder doch das, was seit Jahrhunderten erprobt ist und funktioniert hat? Ich weiß es nicht und sehe in jeder Bewegung ihre Berechtigung, aber auch Kritik an beiden Systemen. Die Kirche missbrauchte ihre Macht zu oft, die Wissenschaft erklärt jeden Trauernden gleich zum Depressiven und will, dass er/sie Pillen nimmt. Die Wahrheit, die Wahrheit, sie liegt wohl irgendwo dazwischen, ich muss meine finde oder vielleicht auch besser nicht? Das Publikum der Ärzte beantwortet es mit einem eindeutigen „NEIN!“

Etappennacht, Kleidträgerin, Termine, Booster und Blues

Guten Morgen, Etappennacht für mich, warum auch immer. Gestern der Tag war besser als vorgestern. Im Büro gewesen, getestet, Beratungen vor Ort gemacht und mit der Kollegin gequatscht. Das erdet immer etwas, wenn ich im Büro bin, zu viel alleine zu Hause sein macht wunderlich. Der Kaffee schmeckt, die Verdauung läuft schon besser und eine Kerze brennt. Gestern nur eine Fertig-Lasagne gegessen, keine Lust zu kochen. Heute sind Maultaschen in Gemüsesuppe geplant. Heute Homeoffice mit wenig Terminen habe diese Woche aber schon sehr viele Beratungen gemacht. Schweigen im Haus, nur die Nachbarn röcheln, sonst nichts zu hören. Trage ein Kleid aus der Sammlung der Mutter, ja zu Hause bin ich immer noch die geheime Kleidträgerin, keine Ahnung warum immer noch nicht öffentlich, das mache ich nur im Urlaub, aber nicht in Berlin. Obwohl ich habe sehr wohl eine Ahnung, zu viele Jahre Neukölln in meinem Lebenslauf, mit zu viel sexueller Belästigung. Da rennt man draußen lieber wie ein Mann rum. Keinen Bock mehr gehabt, mich ständig von besoffenen alten Säcken oder Teenager-Jungen anquatschen zulassen, ob ich ficken möchte, auch keine Lust auf Verfolgungen auf der Straße. So war zumindest mein Neukölln um die Jahrtausendwende. Keine Ahnung, wann ich da mal drüber wegkomme, vielleicht nie.

Versuchen wir es noch mit heiteren Themen, aber ich finde gerade keins. Voller Terminkalender die Tage, kein terminfreier Tag in nächster Zeit, aber das ist glaube ich gut so. War über die Feiertage genug faul. Kalt es ist es geworden, Minusgrade lassen Eisschichten auf parkenden Autos entstehen und auch ich sitze dabei nicht mehr bei ständig offenen Fenster da. Aktuell schaue ich viel öffentlich rechtliches Fernsehen, ich kann die ständige Werbung auf den anderen Kanälen nicht mehr ertragen. Leute geben mit ihrer Booster-Impfung an, ich finde, das ist nichts zum Angeben, das ist eine Entscheidung, Impfangebote gibt es genug in der Stadt. Auch ich darf mich bald danach umsehen, meine Impfung ist 5 Monate her und ich möchte weiterhin am sozialen Leben teilnehmen. Morgen z.B. Schwimmen geplant, nur möglich mit Impfnachweis. Kino und Restaurant ebenfalls. Diese Spaltung und Ausgrenzung in der Gesellschaft macht mir Sorgen, egal ob es schlau oder dumm ist sich impfen zu lassen oder halt nicht. Diese Diskussion möchte ich nicht führen. Wobei ich schon feststellen durfte, dass Ungeimpfte auf Geimpfte weniger aggressiv reagieren als Geimpfte auf Ungeimpfte. Mit Gewalt und Ausgrenzung vermeidlich gutes erzwingen zu wollen, für mich nicht richtig. Jeder hat das Recht auf Krankheit und im Zweifelsfall auch auf Tod.

Noch mehr belastende Themen zum morgen wird heute früh irgendwie nicht gut, gute Laune vergebens gesucht, immerhin die Tage werden wieder länger und der Frühling als Licht am Ende des Tunnels rückt näher. Ich glaube ich habe einfach den Blues….

Schlaf, Wäsche, Urinstinkte, asexuell, fett und Celeste

Guten Morgen, endlich mal wieder 7 Stunden geschlafen, ist das schön. Stille in der Stadt bei grauem Ambiente. Gestern nur spazieren gewesen und sonst nicht viel, geschlafen und gekocht und sinnlose Serien auf Netflix geschaut. Immerhin auch zwei Telefonate und Mails geschrieben, aber mehr dann nicht an Sozialkontakten. Krähen kreisen und schreien den Himmel an. Immer noch nicht durch mit der Wäsche, es trocknet zu langsam, Geduld, Geduld. So viel Wäsche wäscht sich halt nicht an 1-2 Tagen, ein Trockner wäre jetzt wirklich eine tolle Sache, alternativ nehme ich auch einen heißen Sommer. Heute dann schwimmen, aber zum Glück später, aktuell schaue ich noch verkniffen in die Welt. Der Vogel meint was sagen zu müssen, schade, es war so ruhig. Der Kaffee schmeckt und ich vermisse gerade niemanden. Die eigentlich beste Freundin meldet sich aus der Versenkung und hat neue Musik für mich. Ihre Trefferquote für neue Musik für mich ist sehr hoch. Mir neue Musik anzudrehen ist nämlich nicht so einfach. Celeste ist auf jeden Fall gemerkt und aufgenommen in meiner Sammlung. Die Freundin trauert darum nicht in die Clubs zu dürfen, fast ihr ganzes Sozialleben findet in Clubs statt. Zum Glück bin ich nicht so abhängig von Clubs. Medizin zum Morgen genommen, jetzt erstmal Ruhe im Karton.

Die Sachen der Mutter passen zum Teil nicht, ich bin zu fett geworden, danke Krankheit, danke Pillen, danke Corona Homeoffice, wo essen und schlafen meine wichtigsten Tätigkeiten waren. Was ist der Mensch schon ohne Gefühle und Sozialkontakte? Richtig ein Wesen, das schläft und frisst. Schlafen, ficken, fressen, die Urinstinkte des Menschen, gefühllos und asexuell durch Medikamente, bleibt dann nur noch schlafen und essen. Diese Kastration durch Psychopharmaka finde ich immer noch nicht zufällig, auch wenn es als Nebenwirkung gilt. Früher wurden psychisch Kranke ganz offiziell sterilisiert oder kastriert, heute hat man Pillen dazu und nennt es Nebenwirkung. Das neue Jahr, es ist mir irgendwie egal, die einzige gravierende Veränderung ist, was am ersten auf meinem Konto passiert.

Frühstück wäre ein Thema, bleiben wir vernünftigerweise bei Müsli, mit extra Banane und vielleicht Nüssen. Und lassen wir dazu die für mich neue Celeste den Tag besingen:

Wohnung, spazieren, allein und zu viel Corona

Guten Morgen, zu wenig geschlafen, aber soweit ok. Gestern war ok, obwohl es fing nicht so erfreulich an, weil eine Nachbarin des Vaters wieder spontan „Leute“ für eine Wohnungsbesichtigung organisiert hatte. Wie aufdringlich und übergriffig kann man sein, immer wieder Leute anzuschleppen, die die Wohnung mieten sollen und das am liebsten unter dem Selbstkostenpreis? Dazu dann den selten gewordenen Tochter-Vater-Sonntag zu nutzen noch geschmackloser. Ich war dann nicht so freundlich und habe mich rausgehalten aus der Besichtigung. Ich denke aber das wird eh nichts, denn die Wohnung ist zwar groß, aber für eine Familie schlecht geschnitten. Danach dann Frühstück und später in den Wald, der Wald gehört wieder uns, keine Massen an Corona-Spaziergängern oder Partyvolk, dafür aber sehr viel rutschiger Matsch. Heute Kosmetik für mich und leider keine Massage, die wurde abgesagt. Wieder versucht den Stiefvater eins zu kontaktieren, wieder ohne Antwort.

Gegessen Reste, keine Lust zu kochen. Es ist noch dunkel und die Straße rauscht. Nach dem Spaziergang gestern noch geschlafen, telefoniert und einen Film geschaut. Das mit dem Schlaf ist gerade seltsam, aber ich versuche weiterhin innerhalb von 24 Stunden auf 7 Stunden und mehr Schlaf zu kommen. Vom Mann gerade sehr enttäuscht, da kommt gar nichts mehr von ihm, er sagt wegen der Last der Arbeit, ich erinnere mich, dass es das auch schon früher gab, ich scheine nicht seine Priorität zu sein. Also warum sollte ich ihn zu meiner Priorität machen? Um Zeit und Aufmerksamkeit betteln, nein das mache ich nicht mehr, das habe ich jahrzehntelang erfolglos bei meiner Mutter gemacht. Dann halt nicht, aber traurig finde ich es schon. Vielleicht ein bisschen viel Corona für eine so junge Beziehung? Vielleicht ist die Antwort auf dieses Verhalten auch einfach: „Er steht nicht so sehr auf dich!“.

Wie auch immer, ich bin in Veränderung und dabei doch relativ allein, er kriegt einfach gar nichts mit, zum Glück habe ich noch Freunde und Familie. Aber Corona haben wir immer noch, schwieriger da zueinander zu finden. Der Kaffee schmeckt, die Kippe leider auch, aber ich habe Verdauungsprobleme und da hilft und Kaffee und Kippe meistens. Immer noch keine Ahnung wer ich bin, ich fühlte mich mein ganzes Leben immer so alt, aktuell fühle ich mich viel jünger als ich bin, also innerlich, der Körper erinnert mich schon an das richtige Alter. Weitermachen, ohne Umarmung, im Winter, in Berlin, komme darüber hinweg, hier wird nicht geheult und gebettelt und Sam und Dave gespielt: